Dari seorang teman yang Alumni ITB dan UI, mudah-mudahan bermanfa'at.

Saking susahnya nyari kerjaan, akhirnya seorang  lulusan ITB terpaksa menerima tawaran bekerja di  Kebun Binatang Ragunan.   "Apa boleh buat, daripada  nganggur kerja beginian pun jadilah, yang penting  halal," begitu tekadnya. Maka, sejak hari itu sang
insinyur muda mulai bekerja sebagai  "monyet-monyetan".
Sepanjang hari harus betah mengenakan baju monyet,  pakai topeng monyet, sambil mengunyah pisang atau kacang rebus terus-terusan dan harus jempalitan  selincah mungkin untuk menarik perhatian pengunjung.
Pokoknya tak beda dengan monyet asli yang sudah  mulai punah.
Tak ayal lagi, pengunjung kebun binatang Ragunan  langsung membludak  karena ingin menyaksikan si monyet super yang konon  tidak hanya lincah dan gesit....tapi juga cerdas! 
Sayang sekali, yang namanya sial sulit dielakkan....dan akhirnya datang juga. Sedang  enak-enaknya jempalitan, tiba-tiba  gedebuk....byuuuurrrr!" sang monyet terjatuh kedalam  kandang buaya.
"Waduh, mati aku!" begitu pikirnya sebelum  dimangsa buaya-buaya ganas itu. Tapi, ketika mulut  buaya terbuka lebar siap menggigit, dari dalamnya
terdengar suara berbisik "Ga usah Takut bro ... gw  juga dari UI".

 

Hati-hati bagi yang terbiasa minum air putih di malam hari (sa’at akan tidur atau di tengah malam) !

Menurut Peneliti dari sumber yang terpercaya, telah dibuktikan bahwa  pada manusia bisa terjadi ‘HIV’ melalui air putih yang diminum pada Malam hari (pastinya pada sa’at akan tidur atau di tengah malam).

Para peneliti sudah mempelajari reaksinya bila manusia lelaki dan perempuan baik tua atau anak-anak) akan terjangkit ‘HIV’.

Reaksinya akan terlihat pada waktu pagi hari atau sa’at bangun tidur.

Namun setelah diteliti kembali, ternyata yang terbanyak mengalami adalah Kaum Wanita.

Dari hasil penelitian kembali ternyata penyakit tersebut adalah Hasrat Ingin Viviis (HIV).

Ada sebuah wawancara seorang Wanita Pemain Sinetron mengenai tipe suami yang ideal.

Setelah permohonan cerainya dikabulkan. Ia berniat mencari calon suami baru, dengan kriteria:

“Tak suka melirik wanita lain, tak suka menampar isterinya, tak lari dari tanggung jawab, dan dengan berani Ia menyebutkan syarat ke empat yaitu dapat memuaskan di tempat tidur.”

Waktu ditanya apakah Suaminya yang terahir tidak memenuhi syarat-syarat itu, Dia hanya mesem tak menjawab.

Nah, suatu pagi pintu rumahnya diketuk orang, tok….tok…tok…….

Kagetnya bukan main Wanita itu ketika pintu dibuka, di depan pintu ada seorang pria buta tanpa tangan dan tanpa kaki dengan kursi roda.

“Apakah anda yang sedang mencari calon suami?” tanya Pria itu.

“Benar, anda siapa ?” jawab sang bintang sinetron.

“Saya datang mau melamar anda”

Wahh nekat benar pria ini.

“Saya buta tak mungkin melirik wanita lain, saya tak punya tangan, mana mungkin bisa memukul anda, dan  saya tak punya kaki, jelas tak akan lari”,  lanjut pria itu.

“Tetapi apakah mungkin anda akan memuaskan saya ?”, ujar wanita itu.

“Anda benar benar menyepelekan saya. Anda pikir, tadi saya mengetuk pintu pakai apa ??”

 

 

dari milis asepso2005@yahoo.com

Sebenarnya cerita ini sudah setahun yang lalu didalam Yahoo group, tetapi yg namanya humor tentu tidak pernah basi.

Sebuah toko yang menjual suami baru saja dibuka di kota New York dimana
wanita dapat memilih suami. Diantara instruksi2 yang ada di pintu masuk
terdapat instruksi yang menunjukkan bagaimana aturan main untuk masuk toko
tersebut.
"Kamu hanya dapat mengunjungi toko ini SATU KALI"

Toko tersebut terdiri dari 6 lantai dimana setiap lantai akan menunjukkan
semakin tinggi lantainya, semakin tinggi pula nilai lelaki tersebut.
Bagaimanapun, ini adalah semacam jebakan. Kamu dapat memilih lelaki di
lantai tertentu atau lebih memilih ke lantai berikutnya tetapi dengan
syarat tidak bisa turun ke lantai sebelumnya kecuali keluar dari
toko..Lalu, seorang wanita pun pergi ke toko "suami" tersebut untuk
mencari suami..

Di lantai 1 terdapat tulisan seperti ini :
Lantai 1 : Lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan dan taat pada Tuhan

Di lantai 2 terdapat tulisan seperti ini :
Lantai 2 : Lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan, taat pada Tuhan, dan
senang anak kecil

Di lantai 3 terdapat tulisan seperti ini :
Lantai 3 : Lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan, taat pada Tuhan, senang
anak kecil dan cakep

'' Wow'', pikirnya tapi dia masih penasaran untuk terus naik.

Lalu sampailah wanita itu di lantai 4 dan terdapat tulisan
Lantai 4 : Lelaki di lantai ini yang memiliki pekerjaan, taat pada
Tuhan, senang anak kecil ternyata cakep banget dan suka membantu pekerjaan
rumah.

''Ya ampun!'' Dia berseru, ''Aku hampir tak percaya''

Dan dia tetap melanjutkan ke lantai 5 dan terdapat tulisan seperti ini :
Lantai 5 : Lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan, taat pada Tuhan, senang
anak kecil, cakep banget, suka membantu pekerjaan rumah, dan memiliki rasa
romantis.

Dia tergoda untuk berhenti tapi kemudian dia melangkah kembali ke lantai 6
dan terdapat tulisan seperti ini :
Lantai 6 : Anda adalah pengunjung yang ke 4.363.012. Tidak ada lelaki di
lantai ini. Lantai ini hanya semata-mata bukti untuk wanita yang tidak
pernah puas.


Terima kasih telah berbelanja di toko "Suami". Hati-hati ketika keluar
toko dan semoga hari yang indah buat anda.

Kirimin email ini ke para lelaki buat lelucon dan ke para wanita yang bisa
menerima kenyataan..

sonny_arch@yahoo.com


Rgds,

Sebenarnya artikel semacam ini sudah lama-sekali sering saya baca, tetapi milis nyasar kali ini membuat saya ingin sebarkan kepada teman-teman.

>> Koleksi Presiden

Presiden RI I : KKN (kiri-kanan nyonya)
Presiden RI II : KKN (kiri-kanan nyolong)
Presiden RI III : KKN (kiri-kanan nyambi)
Presiden RI IV : KKN (kiri-kanan nuntun)

Presiden RI I : Senang wanita
Presiden RI II : Disetir wanita
Presiden RI III : Kewanita-wanitaan
Presiden RI IV : Dibantu wanita

Presiden RI ke-1 : Gila cewe
Presiden RI ke-2 : Gila harta
Presiden RI ke-3 : Gila teknologi
Presiden RI ke-4 : ... (yg gila pemilihnya)

Presiden RI ke-1 : S4
Presiden RI ke-2 : S1
Presiden RI ke-3 : S6
Presiden RI ke-4 : SSO
Catatan:
SSO -> suka-suka oiiii...

Presiden RI ke-1 : NEGARAWAN
Presiden RI ke-2 : HARTAWAN
Presiden RI ke-3 : ILMUWAN
Presiden RI ke-4 : WISATAWAN



>>Perangko Suharto

Seperti halnya presiden sebelumnya, Suharto juga ingin
fotonya diabadikan dalam perangko RI waktu lalu.
Diinstruksikanlah ke Menteri Parpostel
untuk segera membuat perangko tersebut. Sebulan
setelah perangko tersebut beredar, Suharto mendengar
banyak komplain dari masyarakat bahwa perangko
tersebut susah digunakan karena sulit nempel di
amplop.
Beliau langsung menugaskan Kapolri untuk mencari tahu
apa penyebabnya.
Seminggu kemudian, Kapolri datang menghadap :
" Bapak Presiden. kami tidak menjumpai adanya sabotase
dalam pembuatan perangko tersebut. Juga tidak ada
korupsi atau manipulasi dana karena perangko tersebut
dibuat dengan standar internasional. Adapun penyebab
perangko itu susah nempel, karena masyarakat memberi
ludah pada sisi yang salah."




>>Harta Soeharto

Perdebatan mengenai asal-usul harta Soeharto akhirnya diakhiri,
setelah
diketahui memang $oeharto memperoleh kekayaan untuk keluarganya dari
penghasilan tambahannya sebagai Foto Model, yaitu
1. 10 % Royalty dari uang lima puluh ribuan yang menggunakan fotonya
2. 10 % Royalty dari perangko yang beredar yang menggunakan fotonya
3. 10 % Royalty dari penjualan foto Presiden selama 32 tahun
Hitung-hitung... tanpa dikurangi pajak, ternyata jumlahnya sesuai
dengan daftar kekayaan yang dimilikinya....Maka kasus ditutup....



>>GELAR TUTUT

Dulu rakyat Aceh pernah ingin memberi gelar pada Tutut. Dia diundang ke
Aceh
untuk menerima gelar tersebut. Namun saat upacara berlangsung Tutut
tidak mau menerima gelar
tersebut dan langsung cabut pulang. Usut punya usut ternyata gelar
wanita untuk wanita Aceh
adalah Cut Nya... dan gelar buat Tutut adalah Cut Nya-Tut. Tutut yang
kecewa berat berusaha
menghubungi suaminya dan diterima oleh sekretaris Rukmana via telpon.
"Halo, bisa bicara dengan Pak Rukmana? tanya Tutut.
"Dari siapa?" tanya sang sekretaris.
"Istrinya...." jawab Tutut.
"Oh tunggu sebentar Bu-Ruk" minta sang sekretaris, dan langsung Tutut
menutup telpon.
Tutut kembali kecewa. Ia pun langsung menghubungi Bina Graha.
"Selamat siang bisa bicara dengan pak Presiden?" tanyanya lewat telpon.
"Dari siapa Bu?' tanya sang ajudan.
"Dari putri sulungnya Pak" Tegas tutut dengan menyisakan nada kecewa
berat,
Sang ajudan pun segera menjawab "Mohon tunggu sebentar Bu-tut"
Dan langsung Tutut menutup telpon. Akhirnya ia memilih langsung telpon
ke handphonenya
pak Presiden. Pak Presiden mengangkat teleponnya.
"Selamat siang Bapak. Bagaimana Bapak memberi saya nama, masa saya di
Aceh di panggil Cut Nya Tut
Sedangkan sekretaris suami saya memanggil saya Bu Ruk dan ajudan Bapak
memanggil saya Bu Tut."
Bapak Presiden menjawab "Ya sudah,BiarKen-Tut. bukan maksud mereka
begitu kok".



> ANAK PRESIDEN.
>
> Disuatu negara antah berantah, masuk jalan tol juga diharuskan
> membayar, nah putra tertua dari presiden negara tersebut mau
> masuk jalan tol, dia bayar lebih dari tarifnya, petugas tol mau
> ngembaliin uang kembaliannya, tapi putra tersebut bilang :
> "ambil aja kembaliannya, mbaaak"......, si petugas seneng banget.
> Nggak berapa lama putra kedua presiden itu mau lewat tol juga,
> dia juga ngasih uang lebih dari tarifnya, dan si petugas juga mau
> ngembaliin, tapi si putra kedua tsb juga bilang :
> "ambil aja kembaliannya mbaaak......!"
>
> Singkat cerita, dari jauh sudah ada tanda2 bahwa
> presiden juga mau lewat jalan tol tsb.....si mbak pikir : "Wah,
> anak2nya aja nggak minta kembalian, pasti bapaknya juga begitu
> "Trus sang presiden bayar tol melebihi tarifnya, dan si mbak diem
> aja.....trus sang presiden nanya :
> "kembaliannya mana, mbak.....?" Si mbak kaget :
> " Lho....., anak2 bapak aja nggak minta kembalian..... kok bapak
> sendiri minta sich, pak..... ?"
>
> Trus jawab sang presiden : "Lho....., mereka kan anak presiden,
> Kalo saya kan anak petani....."



>>PRESIDEN BELAGU

Sebuah pesawat sedang terancam akan jatuh.
Sementara didalamnya ada 5 orang penumpang, sedang parasut untuk terjun
hanya tersedia 4 buah.

Penumpang pertama bilang, " Saya Bambang Pamungkas pemain Nasional
sepak bola PSSI, persepakbolaan Indonesia masih memerlukan orang
seperti
saya, dan saya belum boleh mati" Lalu dia ambil parasut pertama dan
terjun.

Penumpang kedua adalah Rahmawaty Soekarno Putri, bilang: " Saya adalah
putri
Soekarno, saya juga adalah kandidat presiden Indonesia di masa datang,
sekarang ini saya sedang akan menghadiri penobatan saya jadi ketua PKB,
saya
akan menggantikan kakak saya jadi Presiden Indonesia nantinya. Jadi
saya
juga belum boleh mati." Lalu dia ambil parasut kedua dan tejun.

Penumpang ketiga, Abdurrahman Wahid, bilang: " Saya adalah Presiden
Republik
Indonesia, rakyat Indonesia masih sangat membutuhkan kepemimpinan saya,
jadi
saya belum boleh mati." Kemudian dia meraba raba kiri kanan dan
akhirnya
menemukan parasut ketiga. "Lagi..kalau saya mati, itu Propinsi Riau,
Jawa
Timur/Madura, Aceh, Irian Jaya dan masih banyak lagi Propinsi lain
lagi pasti akan memisahkan diri dari NKRI dan akan memerdekakan diri",
tambahnya sambil melompat terjun.

Penumpang keempat adalah Zainuddin MZ, kepada penumpang kelima seorang
anak
sekolah umur 10 tahun dia berkata: " Sudahlah ..nak, kamu pakai sajalah
parasut terakhir itu, saya sudah tua saja kok, tak berapa lama juga
saya
akan mati sendiri. Lagi saya rasa saya sudah cukup banyak berdakwah
untuk
kepentingan ummat, saya merasa sudah punya bekal untuk menghadap Yang
Kuasa, saya IKHLAS nak, pakailah..!."

Anak sekolah itu menjawab, " Nggak apa-apa pak Ustad, ini masih ada
dua parasut lagi kok. Tadi itu, Gusdur terjun pakai ransel sekolah
saya,
saya sih diamin aja.., abis dia belagu sih orangnya....!!"




>>PRESIDEN " GILA "

Sewaktu kunjungan Presiden RI ke Havana, Kuba terlihat Fidel Castro
dengan wajah angkernya
sedang termenung. Entah memikirkan apa ........ (Presiden kita sendiri
juga ngga' ada yang tahu).
Lalu Gus Dur bertanya pada salah seorang staff-nya Castro :
"Apakah kamu tahu apa yang menyebabkan Fidel Castro termenung seperti
itu ?" tanya Gus Dur pada
orang tersebut.
"Saya sendiri tidak tahu, kalau Fidel Castro sudah murung seperti itu,
biasanya tidak ada orang
yang dapat membuatnya tertawa". jawab orang dekatnya Castro.
Mendengar jawaban dari orang tersebut, Gus Dur yang terkenal dengan
banyak Humor/Guyon-nya merasa
tertantang untuk membuat Castro tertawa.
Lalu Gus Dur menghampiri Castro sambil berkata :
"Castro, di dunia ini ada empat presiden yang gila" sambil duduk
disampingnya Castro.
"Siapa aja kalau boleh saya tahu, Gus?" masih dengan wajah murungnya ke
arah Gus Dur.
"Presiden pertama gila wanita, presiden kedua gila tahta dan presiden
ketiga gila tekhnologi"
jawab Gus Dur dengan gayanya yang biasa kita lihat.
"Lho, presiden keempat gila dengan apa?" tanya Castro penasaran pada
Gus Dur.
Lalu Gus Dur menjawab dengan gayanya yang kocak.
"Kejadiannya di Indonesia Castro, tapi bukan presidennya yang gila,
melainkan yang milih
presidennya yang pada gila .......!!!!!"
Mendengar jawaban Gus Dur, Fidel Castro lalu tertawa terbahak-bahak.
"Ha..... ha...... ha.......... lucu juga orang Indonesia yang memilih
kamu yach Gus!"
Gus Dur tersenyum sambil berjalan, rupanya upayanya berhasil membuat
Castro tertawa hari itu.

(Kejadian ini asli terjadi sewaktu kunjungan Gus Dur ke Havana, Kuba)


mita_rasfina@yahoo.com

Destruktif mindset

Ya Allah, berikanlah Hujan  yang besar, Gluduk yang kuat

Agar Gedung Ujian atapnya rubuh, ruangan kelas banjir, Gardu Listrik mbleduk sehingga Ujian sibatalkan.

 

Merasa Pinter tapi belum PeDe

Ya Allah, mudah-mudahan Dosennya memberikan Ujian yang luar biasa susahnya sehingga tidak ada seorangpun yang mampu mengerjakannya, dan buatlah agar semua mengulang Tahun depan sehingga saya sudah lebih siap

 

Merasa Pinter Parsial dan Oportunis

Ya Allah, buatlah soal yang keluar hanya yang saya pelajari saja. Saya belum sempat baca semua bahan (Padahal yang dibaca beda dengan silabus kuliah)

 

Pesimis

Ya Allah, buatlah teman-teman lain tidak bisa mengerjakan soalnya, karena saya tidak mungkin meminta agar kepintaran saya ditambah seketika oleh Mu, ya Allah (sadar akan kemampuan sendiri)

 

“Nyumpahin orang” mindset

Ya Allah, berikanlah sifat pelupa pada Dosenku  kali iniii sajah, agar dia lupa kalu hari ini Ujian (Padahal yang bikin ujian Asistennya)

 

Mahasiswa cerdik

Pagi-pagi berangkat ke Balai Kesehatan, pakai jaket tebal dan syal penutup leher. Tak lupa bekas kerokan ditonjolkan, “Dok, mita Surat Ijin sakit 3 hari karena batuk, demam”.Kemudian dipakai untuk mengurus Ujian susulan. (Sialnya Dosen memberi Ujian Susulan lebih susah)

 

Padahal tidak ada Doa kepada Allah yang mengaharapkan suatu yang negatip, bencana Alam, Orang lain tidak lulus ……….

 

milis asepso2005@yahoo.com

Sepasang pengantin akan menikah dalam waktu dekat.

Pengantin Lelaki mempunyai masalah dengan bau kakinya yang sangat menyengat dan susah dihilangkan. Ayahnya menasehati supaya memakai kaos kaki untuk meredam baunya dan mencuci kaki setiap ada kesempatan.

Sementara itu Pengantin Perempuan mengalami masalah dengan bau nafasnya, yang hanya muncul dikala bangun pagi . Ibunya memberi nasehat untuk bangun lebih awal, tidak mengucapkan sepatah katapun ketika bangun pagi dan langsung ke kamar mandi untuk gosok gigi.

Merekapun menikah dengan percaya diri yang lebih besar . malam pengantin berjalan dengan lancar. Menjelang Subuh Pengantin Lelaki terbangun  karena salah satu kaos kakinya terlepas.

Dengan agak panik dia mencari kaos kakinya di setiap jengkal tempat tidur.

Tentu saja membuat isterinya terbangun. Si Isteri tanpa pikir panjang bertanya, “Ada apa sih ?”

“Ya Tuhan,”desis Suaminya terperanjat. “Kamu makan kaos kakiku yaa?”

 

dari milis asepso@yahoo.com

Jangan memberi nama sembarang kepada anak, nama akan membuat masalah bagi anak-anak, seperti anak laki-laki;

Dicky, Diman, Dipo, Didi, Dimas, Dicker atau Dino dll

Dan jangan memberi anak perempuan seperti:

Ditta, Dian, Dity dll.

Emangnya kenapa tidak boleh nama-nama tersebut diatas, karena nama-nama tersebut sering ditambah-tambahin oleh Bagian Personalia sehingga akan tampak sesuai dengan Jabatannya, namun nama baru tersebut sangat menertawakan pemiliknya, coba anda perhatikan:

DAFTAR NAMA KARYAWAN PT. DISSEL LIPIN

1. Sopir: Bpk, Dicky Bullin

2. Keuangan: Bpk. Diman Fa'atin

3. Sekretaris: Ny. Dina Ikin

4. Kasir: Sdr. Dipo Rottin (waktu kecil Orang tuanya memberi nama Dipo Pokin).

5. Office Boy: Sdr. Diker Jain

6. Bon Bensin: Sdr. Dibo Ongin

7. Security: Sertu (Purn) Dipo Tongin

8. Waker Malam: Koptu (Purn) Didi Amin

9. Pengurus Wisma: Sdr. Dimas Sukin

10. Kurir dalam kota : Dicky Rimin

11. Seksi Rumah Tangga: Sdr. Ditta Ngisin

12. Kepala Kendaraan: Dicky Rain

13. Entertainment Customer: Nn. Ditty Durin

14. Resepsionist: Nn. Ditta Nyain

15. Account Payable Staff: Ny. Ditta Bokin

16. Purchasing: Dino Dain

17. Pembayaran gaji: Dian Cemin

18. Personalia: Dian Tarrin

19. Sekretaris Direksi: Nn. Dian Nuin

 

Kabag PERSONALIA,

ttd, Sukana Kalin SH.

HUMOR.

Seorang Pria Betawi yang hobi memancing ikan. Setiap kali memancing dia selalu sukses mendapatkan ikan yang banyak.

Suatu sa’at ada seorang tetangga memberanikan diri untuk menanyakan resep apa yang dipakai untuk memancing agar dapat ikan banyak.

Tanta  (T): Bagaimana ente punya strategi dalam hal memancinf ikan, supaya hasilnya melimpah ?

Jawab (J):Ane setiap malam sebelum pergi memancing harus perhatikan posisi tidur isteri.

T: Maksudnya ??

J: Bila isteri tidurnya miring kekiri, lemparan umpannya cukup dekat-dekat saja jangan terlalu ketengah.

 

T: Kalau isteri tidurnya miring ke kanan ?

J:  Yaa………lemparan umpannya harus jauh ketengah laut/kolam, semaksimal mungkin.

 

T: Kalau isteri tidurnya terlentang lalu bagaimana ?

J: Kalau isteri tidurnya terlentang itu artinya, Ane kagak mancing !!

 

 

 

Mengapa babak permainan sepak bola setiap 45 menit, bukan 30 menit atau 1 jam ??

Peneliti Olahraga dan para pemain Profesionalpun tidak ada yang dapat memberikan jawaban yang tepat.

Tetapi ada satu jawaban yang tepat dari pemerhati sepak bola yang mungkin dapat diterima.

Dia menjawab alasan mengapa 45 menit :”Adalah karena terdapat 2 Tim yang bermain, setiap Tim ada 11 orang  pemain, dan setiap pemain mempunya “2 Bola” ditambah 1 Bola sesungguhnya..

Jadi jumlah semua bola = ((2 X 11) X 2)+1= 45. Setiap biji bola mempresentasikan 1 menit, jadinya 45 Menit.

Tetapi jika terkadang ada perpanjangan 2 Menit maka itu adalah Bola milik Wasit

 

Pada suatu hari, seorang ibu sedang beli mangga di penjual keliling.
IBU : Berapa sekilo, Bang?
Penjual : 20 ribu
IBU : Mahal bener?
Penjual : Manis-manis kok,bu. Kalo engga manis boleh dikembaliin.
IBU : ya udah beli sekilo.

Setelah sampe dirumah, si ibu nyoba mangga 1 ternyata kecut. Yang ke 2 juga. Yang ketiga juga. Besoknya si ibu melabrak si penjual.

IBU : Dasar penipu !! Udah tau kecut, malah dibilang manis. Nih, ta' kembalikan.
Penjual : Ah, ibu... baru beli sekilo, kecut semua udah ngomel. Saya beli 1 gerobak kecut semua ngga ngomel...
IBU : ???

santos0272@yahoo.com

Seorang dokter ahli kebidanan dan penyakit kandungan sedang jalan-jalan di Mall, ketika seorang wanita muda menyapanya. Dengan wajah heran sang dokter ahli mengangguk dan nyonya muda itu memperkenalkan diri

"Saya Ny Anu, pasien dokter"

Suatu saat Ny. Anu datang untuk pemeriksaan atas keluhan kepada dokter ahli tadi. Ny Anu disuruh berbaring ditempat tidur dan buka..., Ketika dokter ahli tadi melihat bagian yang menjadi keahliannya, langsung saja bilang

"Ny Anu ya?"

Wah rupanya dokter ahli kebidanan dan kandungan tidak bisa mengenali wajah-wajah pasiennya, kecuali...
 arisatari@yahoo.com

Mohon perhatian !

Kejadian ini baru saja terjadi, jadi saya peringatkan berhati-hatilah buat kamu-kamu yang kerja di lokasi mega -kuningan, Jakarta. Setidaknya cerita ini bisa menjadi pelajaran bagi kamu semua agar tidak terjadi pada kamu. Kamu pernah enggak melintas di lapangan bunderan Mega Kuningan? Nah, kalau belum simak baik-baik ya kejadian ini, karena benar-benar terjadi baru-baru ini Seorang karyawati setelah kecapaian bekerja hingga larut malam di depan menara Rajawali, menyetop sebuah taksi yang meluncur melalui lapangan mega kuningan tersebut.

Waktu ketika itu menunjukkan pukul 10.00 malam dan karyawati tersebut langsung duduk dikursi belakang taksi sambil menyebutkan daerah Pasar Minggu sebagai tujuannya kepada sopir taksi tersebut. Karena sudah kecapaian si karyawati tersebut langsung tertidur, tapi tidak berapa lama kemudian si karyawati merasakan taksi tersebut berjalan makin lama makin lambat.

Karena dia merasa ada yang enggak beres, si karyawati tersebut terbangun......dan apa yang terjadi sungguh mengerikan Ternyata waktu si Karyawati itu melihat ke depan....... sopir taksi tersebut tidak ada........yang ada hanya bangku kosong dan suasana yang sepi karena malam hari, namun taksi tersebut tetap berjalan meskipun lambat sekali, dan secara reflek menjeritlah si karyawati itu kuat-kuat, dan tiba-tiba....dari balik kaca jendela taksi dimana si karyawati tersebut duduk tersebut muncullah kepala si sopir taksi sambil bilang ke karyawati tersebut,
"Mbak, tolong mbak, jangan tidur saja, ini mobilnya mogok, bantuin dorong donk"

arisatari@yahoo.com
 

Mihape Kuda

Kusir : "Jang, mihape kuda sakeudeung. Emang rek ka cai heula."
Budak : "Ah alim, sieun nyongot."
Kusir : "Moal, da ieu mah kudana oge bageur."
Budak : "Sieun nyepak atuh."
Kusir : "Tara deuih. Kuda bageur."
Budak : "Moal ah, sieun kabur."
Kusir : "Ih, Si Ujang mah. Moal kabur, moal. Ceuk Emang oge, kuda bageur."
Budak : "Ari kitu mah, naha atuh miwarang di tungguan ku abdi?"

                                                         H U M O R

                                Bukanlah bermaksud menyakiti hati wanita

 

Wanita Hard Disk :

Dia selalu mengingat apa saja yang terjadi.

 

Wanita Memory:

Dia akan melupakanmu dengan sekejap ketika kamu pergi..

 

Wanita Windows:

Setiap orang tahu dia melakukan kesalahan namun tak ada orang yang sanggup hidup tanpa dirinya.

 

Wanita Screen Saver:

Dia tidak berguna  tetapi setidaknya dia bisa menghibur.

 

Wanita keyboard:

Dia selalu pasrah walaupun dipencet pencet setiap hari.

 

Wanita Internet:

Dia tahu terlalu banyak dan sulit  untuk mengimbangi.

 

Wanita Server:

Selalu sibuk disaat memerlukannya.

 

Wanita Multimedia:

Dia bisa mengubah hal-hal yang jelek menjadi bagus.

 

Wanita CD ROM:

Setiap tahundia selalu bertambah cepat.

 

Wanita Lap Top:

Wanita ini selalu siap untuk bekerja dan dibawa kemana saja.

 

Wanita eMail:

Dari sepuluh perkataannya, bisa dipastikan delapannya adalah bohong.

 

Wanita Printer:

Kerjanya hanya memasak terus dan memasak sampai bumbunya habis.

 

Wanita Virus:

 

Disebut juga sebagia “isteri” disa’at tidak membutuhkannya dia akan muncul dan akan menempati hidupmu serta mengkonsumsi hartamu. Disa’at kamu mencoba menghapus dirinya, kamu akan kehilangan sesuatu, namun jika kamu tidak uninstall dia, kamu akan kehilangan segala-galanya.

 

Wanita Hacker:

Ini Wanita bisa masuk kedalam kehidupan seorang pria dengan mudah. Bahkan dia bisa mengubah merusak dan memperindah hidup korbannya.

 

Wanita Hang:

Yang satu ini sangat tidak diharapkan, ketika Ia datang bisa menimbulkan Emosi dan merusak gairah dan semangat kerja.

 

arisatari@yahoo.com

 

 

Seorang Mahasiswa sedang asik berbicara dengan seorang  pengemis tua di depan Kampus UI Salemba;

Mahasiswa : “Sudah lama mengemis disini Pak ?”

Pengemis : “Ya ……lebih kurang 8 tahun, nak….”

Mahasiswa : “Sudah lama juga ya Pak, sehari biasanya dapat berapa Pak ??”

Pengemis : “Paling sedikit Rp. 30.000,- nak…”

Mahasiswa  : “Banyak juga ya Pak”.

Pengemis : “Ya untuk makan keluarga di rumah nak…”

Mahasiswa :”Ehh keluarga ada dimana ?”

Pengemis :”Anak saya semua ada 3 orang, yang pertama ada di Universitas Borobudur Kalilmalang, yang kedua ada di Universitas UKI di Cawang dan yang ketiga di Universitas Trisakti Grogol…..”

Mahasiswa :”Wahhh hebat-hebat anak Bapak yaa, salut saya sama Bapak bisa melanjutkan sekolah anak-anak sampai Perguruan Tinggi…..

Pengemis :”Yaaa tidaklah nak……semuanya mengemis seperti saya !!”.

 

arisatari@yahoo.com

                                    HUMOR KETURUNAN CINA DI USA

 

Ring…….ring       ring……..

 

Caller : Hello can I speak to Annie Wan (any one) ?

Operator : Yes, you can speak to me.

Caller : No, I want to speak to Annie Wan (any one) !

Operator : You are talking  to some one ! Who is this ?

Caller : I’m Sam Wan (some one), and I need  to talk to  Annie Wan (any one) ! it’s  urgent

Operator : I know you are some one and you want to talk to any one, but what’s this urgent  matter about ?

Caller : Well…..just tell my sister  Annie Wan (any one) that our brother Noe Wan  (no one) was involved in an accident. Noe Wan (no one) got injured and now Noe Wan (no one) is beeing sent  to the hospital. Right now , Avery Wan  (every one) is on his way to the hospital.

Operator : Look if no one  was injured and no one was sent to the hospital, then the accident isn’t an urgen matter ! You may find this hilarious but I don’t have time for this!

Caller : You are so rude ! Who are you ??

Operator : I’m Saw Lee (Sorry).

Caller : Yes ! You should be sorry , now give me your name !!

Operator : ??…………….

 

 

(Indonesia media)

 

 

 

 

 

1. Kalau serius ingin berteman lebih dekat, mereka (para wanita), mengira Pria itu agresif ,ganas, buas, tidak tahu malu. Kalau tidak mereka akan bilang sombong, sok ganteng dan sejenisnya.

 

2. Kalau berdebat karena mereka salah, katanya Pria perlu mengalah. Kalau tidak mereka bilang kok tidak gentleman, tak menghargai wanita,  padahal menuntut emansipasi, mumet….mumet!!

 

3. Kalau memberi komentar (tentu demi kebaikan hmm..), mereka bilang cerewet seperti wanita. Tapi kalu diam, dibilangnya tidak punya pendirian, tak mau de el el.

 

4. Kalau menceritakan semua masalah Pribadi, mereka bilang cengeng. Kalau tidak, mereka akan bertanya terus dan terus dan terus……sampai dapat sasarannya.

 

5. Kalau Pria serius menginginkan mereka, mereka akan berlagak jual mahal. Tapi  kalau setelah Pria menyerah, mereka akan menyesal dan bilang “ Ah…..paling juga tidak serius.”

 

6. Kalau tidak mengerti dengan sikap dan jalan pikirannya, mereka akan bilang tidak punya pengertian. Tapi kalau bilang mengerti, mereka akan bilang sok tahu, duhhhh….!!

 

7. Kalau mereka mendadak diam membisu, Pria harus mengerti apa maunya, mereka akan bilang  “Memang kita ini tidak ada kecocokan.”

 

8. Kalau Pria menunjukan perasaan, mereka bilang terlalu sensitif. Kalau tidak, mereka kembali bilang,  “Dasar tidak punya perasaan, batuu !”.

 

9. Kalau menyakitinya, mereka akan bilang kejam melukai perasaan, Tapi kalau mereka yang menyakiti Pria, mereka akan bilang dasar Pria memang sulit dibuat bahagia.

 

10. Kalau Pria beritahu pernyataan 1-9 di atas kepadanya mereka bilang, “Fitnah lebih kejam daripada Pembunuhan”. Tapi kalau tidak mereka akan menganggap bahwa mereka selalu benar.

 

11. Kalau Pria bertandang kerumah teman, mereka bilang kok tidak ada perhatian sama sekali ??. Kalau Pria menemani 24 jam sehari , 7 hari seminggu. Mereka bilang “Memangnya kamu Satpam ?? Kamu tidak punya kegiatan lain yang berguna ?”.

 

12. Mereka bilang Pria harus punya rumah, mobil de el el, kalau Ultah pingin dibelikan ini dan itu, setelah dibelikan apa yang mereka mau, mereka akan bilang, “Memangnya kamu kira aku bisa dibeli pakai uang ??”, kasih amplop ya salah lagi …salah lagi.

 

14. Kalau Pria memuji kecantikan dan daya tarik mereka, mereka akan bilang, “ini pasti ada maunya”. Kalau tidak, mereka kembali bilang: “Dasar Pria memang tidak tahu Romantis.”

 

15 Ketika gagal penuhi keinginannya, mereka akan bilang, “Kau tahu apa yang ku mau, ya sudah !”. Kalau tercapai keinginannya , mereka hanya tersenyum sambil bilang “Memang sudah seharusnya begitu”.

 

16. Karena begitu sulitnya menjadi seorang pria, yang menulis teks proklamasi kesulitan sampai-sampai lupa tidak ada nomor 13. Sebaliknya, begitu seriusnya wanita membaca pesan ini, tidak sadar bahwa semua ini hanya cerita yang dibuat-buat oleh Pria, hahahaha !

      arisatari@yahoo.com